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明德苑
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本文目录
- 求超级搞笑的图片
- 发出你认为最最最搞笑的图片或者笑话,那种能笑喷的那种
- 有什么一看到就忍不住,笑得不可收拾的图片吗
- 有没有搞笑图或段子能够分享一下
- 分享你们搞笑的段子与图片,我先来
- 日环食有哪些恶搞图片
- 来几个超搞笑的笑话
- 你手机里,拍的最搞笑的照片是哪张
- 你手机里都有哪些搞笑的图片值得分享
- 你手机里有哪些搞笑段子或图片
求超级搞笑的图片
分享几个本人觉得特别搞笑、有意思的图片。
1、好吧,还是挺像的。????
2、哥们上班第一天就被辞退了……
3、老婆熬好了糖水,喊我起床喝糖水……
发出你认为最最最搞笑的图片或者笑话,那种能笑喷的那种
《哇!我的梯子!》
小时候我很热心,谁有啥事需要帮助的我会二话不说,挺身而出!有一回邻居家小孩想吃树上的苹果,自己够不着,就求我,我说:你们家有梯子吗?
他指着墙边的一把老旧的梯子说:那个行吗?
我说好的!谁知我把梯子架在苹果树上刚登了两登就摔下来了!原来梯子的一根横木折断了,我坐在地上屁股摔得好疼!一时起不来呢!可这时只听邻居小孩哇的一声大哭!我以为把他吓哭了呢!没想到他哭着大声喊:赔我家梯子!赔我家梯子!
有什么一看到就忍不住,笑得不可收拾的图片吗
1.科目一考试抓现行
2.老虎心灵受到创伤
3.这是一个悲伤的故事
4.坐出了劳斯莱斯的气质
有没有搞笑图或段子能够分享一下
1.甲乙丙三个小孩一起聊天。
甲发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙说道:“不用说,当然是牛马最劳苦了。”
丙说道:“据我看,最劳苦的动物,莫过鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:“这怎么说?”
丙答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方。鱼整天在水里来来往往地游泳,没有睡觉的地方,难道不是最劳苦的吗。”
2.儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
儿子:“噢怪不得蘑菇要长成伞的形状!”
3.一辆汽车在经过一个村庄时,把一只鸡给轧死了,司机拎起这只不幸的小鸡,对一个小男孩说:“这只鸡是你家的吗?”
小男孩答道:“不是的,我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样但没有这么扁。”
分享你们搞笑的段子与图片,我先来
请分享巜自语》
大人算个啥?
不如小娃娃。
我能做的事,
大人能干吗?
你看我,
穿个开档裤,
蹲下就解手。
简单又方便,
又不尿湿裤。
你们呢,
慌慌张张找厕所,
来来回回用功夫。
腰带万一解不开,
还得尿湿裤。
看我吃饭多简单,
嘴含奶头吃不够。
吃饱了,
擦擦嘴,
上床去午休。
你们呢,
超市买菜又买面,
回家再做饭。
吃饱了,
涮锅又洗碗。
真麻烦!
日环食有哪些恶搞图片
此次日环食被形容称为最美金边日环食,因为这次的日环食,太阳的99%的面积都被遮住,只剩下一个圈。据说错过了这次机会,那么下次在中国再看到同样的日环食将会是在10年以后。很不幸的是,这次日环食在中国境内的观看省份只有西藏,四川,重庆,贵州,湖南,江西,福建以及台湾。有幸的是大家都能在网络是看到本次不同角度,不同地点的日环食。同样还有一些搞笑版的日环食图片,具体如下:
来几个超搞笑的笑话
1.幽灵:上帝,我下一次想像天使一样全身雪白,戴着一对翅膀,但是想吸血。-
上帝:那么你生来就是hushubao。-
2.一个朋友为了在公园里卖冰棒,第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~ ~ ~卖冰棒~ ~ ~”。那个朋友一听就肚子好了,大喊“我也是~ ~ ~ ~ ~我也是~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”。-
3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁问大象的时候哭成这样。“亲爱的,你为什么去得这么早。我生命中的其他事都停止了,埋了你!”-
4.你的男人暗恋一个女人,勇敢地问她喜欢什么样的男人——
“缘分”女学生回答,问了几次也是一样的回答——
那个男孩沮丧地说:“头不平。”-
5.有一天,他屏住呼吸,追赶末班车:主人!师父,请等我~-
车窗外有名的乘客伸出头来,缓慢的斯里对我说:Goku。你不要追-
6.某一天,考生中的一个问题是看着鸟的腿猜测鸟的名字。某学生真的不知道,气得撕了试卷,准备离开考场。主管很烦,问他:“是什么班,叫什么名字?”一个学生提起裤腿说:“你猜怎么着。”
7.美丽的蒙古族女演员演出结束后,领导来到舞台上接见。然后她的手问寒,半天也不肯放手。亲切地问:你叫什么名字?那个女演员兴奋地回答说:“马立克格比宋秀。”
8.一个人买了只懂两个单词的鹦鹉。有一天主人不在家,有人换了煤气敲门。-
鹦鹉:谁?-
答:气体交换-
鹦鹉:谁?-
答:气体交换-
.-
主人回家躺在门口,主人很好奇。这是谁--
门:气体交换-
9.一个人在街上看到一堆东西,蹲下来闻,好像是屎,用手摸,舔了舔嘴,果然是屎,幸好没有踩!~
10.医生问病人是如何骨折的。a:我以为鞋里有沙子,就拄着电线杆摇晃鞋子,我颤抖,有人以为我触电了,就砍了木棍,给了我两个棒子。-
11.一位教授在现场讲课。“科学研究要不怕脏。即可从workspace页面中移除物件。 “然后蹲下来,用手指捅了一下地上的牛粪,把手指放到嘴里舔了舔。一个学生忙碌地说:“我不怕脏。即可从workspace页面中移除物件。 “而且,还用手指捅了一下地上的牛粪,用嘴舔了舔,顺教授。“还要好好观察,我只是用中间的手指在拉屎,但舔的是食指。”,即可从workspace页面中移除物件。 “-
12.我去了某个洗手间,a组便秘,拉不了多久。这时,另一名男子b军冲进来,蹲下就硬拉,太不高兴了。a组说:“孩子们,真羡慕,拉得这么痛快。”b君说。“羡慕的是什么,裤子还没脱吗.
你手机里,拍的最搞笑的照片是哪张
天冷了,进屋去待着......
模特的眼神似乎留恋着温暖的阳光和对你的依依不舍,哈哈!
照片拍于武汉汉正街某商铺。
你手机里都有哪些搞笑的图片值得分享
值得分享的搞笑图片,我这里有,希望大家喜欢。
1.生活不易啊,工作太累了在地铁上睡着了,居然还摔了一跤,难受。
2.今天,我给大家表演一个魔术。看到这个杯子是空的吧,我把它往耳朵边一倒,我嘴巴就能吐出水来哦,够厉害吧。
3.同学,恭喜你这次取得这么好的成绩,我们握个手吧。
我出剪刀,你输了,老师。
4.这种操作,别说你们外行的看了懵逼,就算是我们内行人,看了也懵了。
5.来,孩子,我们一起来合个影。合完影后棒棒糖得还我,我自己还要吃呢。
6.孩子,蜡烛是用来吹的,不是用来吃的。你这样直接张口,烫到会很疼的。
7.石头剪刀布是吧,这么多年我都没输过,无论你怎么变都赢不了我。
8.哦吼,挖到一个洞诶,要不要挖下去呢?会不会出现什么奇怪的生物啊?
9.这个时候,没有门派之争,只有快乐,大家一起嗨起来。
10.不就想喝点热水吗?点了火煮了一下,居然直接出蒸汽了,这个方法不靠谱啊。
11.同样是车厘子,这个一颗顶别的10来颗啊,吃起来可舒服了。
12.说吧,给对手多少好处了,这个冠军拿的也太巧合了吧,前面的人同时都摔了。
13.你们在玩什么呢,我也要玩儿,不跟我一起玩就打你们,哼。
14.我就想好好看个电视,你这猫咪不要这么抢镜好不好,哈哈,表情太可爱了。
15.吃个饭而已,吃完居然看到这个了,这是有什么暗示吗?
你手机里有哪些搞笑段子或图片
1.中午吃的大盘鸡,去时桌子上放一袋毛豆,后一同事来了,吃起来,我也吃,完了说:你咋不多带点啊?我一懵:这不是你的?那你就吃?答,我以为你带的啊。正在这时听到一个女孩子大声问,我的毛豆呢?那同事二逼的说,不好意思被我们吃了,只剩了一半。女孩无语的说,总比没了好,他又说,只剩下毛,都没了…
2.老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”
3.60岁的丈母娘老来得子,给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后,立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候,媳妇给我发微信:“老公,你在干嘛呢?”我回:“在工地干活呢,热死我了,你啥时候回来啊?”媳妇:“我回来了,就在网吧门口,刚才你那个走位真是太漂亮了。”
4.部门女主管到了更年期,说话一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:“这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!”一男同事小声地说:“那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。”
5.做我老公,你可以在外面睡小姑娘,但完事了必须要走,而且不可以睡第二次。你可以在KTV左拥右抱,但我一个电话打过去,你也得告诉她们别吱声,第一句叫我媳妇!你可以有钱给别人花,等你没钱了就回来吧,我们一起努力,你要记住,她们是宾馆而我是家!看完了就合上吧,我也不知道谁写的,这女的真想的开。我可不行!犯一条我他妈分分钟让你看不到明天的太阳!
6.朋友们,听我一句劝,放下游戏,走出虚拟世界,读几本自己喜欢的书,白天去阳光里走走,骑骑自行车爬爬山,天黑了约几个好友喝喝茶、聊聊天,随便做些什么。一天下来,你就会发现,…鸡毛意思也没有 …… 还是玩游戏有意思?
7.陪漂亮的女领导出差,到了酒店,领导说:咱俩开一间房吧?我被突来的幸福吓着了,愣了。领导又说:不同意吗?我说:同意。心想这趟差出值了,自己还是个单身狗,终于傍上大款了,真是财色双收啊。正高兴呢,领导说:笑啥?我说:没笑啥。领导说:不要误会,我俩住一间房,是让你站门口,给我当保镖,我怕被骚扰!
8.丈母娘是村里的赤脚医生,受到丈母娘的熏陶,我老婆也多少懂点中医。但我老婆懂的都是偏门,比如被蚊子咬了抹料酒,有脚气抹醋,嘴唇干裂抹香油,因此我家的调料都见底了。最近我痔疮犯了但实在不敢让我老婆知道。因为我看家里除了辣椒油和牙膏,别的都没了。
9.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
10.大表哥一年前结婚,女方要十万礼金,大表哥一时间凑不齐那么多钱,然后就以按揭的方式,每月还3000,可表哥结婚三个月过后,表嫂直接跑回娘家,对了她爸妈喊,凭什么每个月要我们家那么多钱。。
11.表姐最近在学车,考虑学车的我昨天下午也跟着去看了一下!一下午我是看的心惊胆战的,教练一直骂人,脾气真的很火爆!就在一个爬坡地段,表姐N次熄火后,教练劈头盖脸又是一顿数落,你说你咋那么笨呢,当初卖我车子挺聪明的啊,坑我钱的那个聪明劲咋就在这里一点用不上呢~噗哈哈……原谅我忍不住笑出声了……
12.一个人喝多了酒蹲在路边狂吐不止。这时,一个朋友走过来说:“你怎么又忘了自己有高血压、糖尿病、心脏病,怎么还喝那么多酒?”醉酒者痛苦地说:“现在不是正往外吐嘛!”
13.快过年了,晚上躺床上和老公畅享未来。老公说:明年接了大单,赚钱了马上买房写我名字,然后再给我买一辆红色宝马。我和两个孩子眼里放光,听完那个激动呀,竟是一晚上睡不着。看着时间都十二点,孩子还在各种问:妈妈,我们很快就有新房子了?特么的明天还要不要上学了?快点睡!
14.刚上高一,班主任说,数学是最重要的,你们一定要学好数学!班主任一走数学老师就说:“这个刚才你们班主任说的有点夸张,数学,不是最重要的……做人才是最重要的!”
15.大学女同学结婚时,她老公带红包敲门,最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候,同寝另一个女孩悄悄问她:新郎给的红包多少钱?新娘说50。问话的女孩说,为啥我的是谢谢参与。
16.早上起床,老妈让我下楼买菜,我穿上长裙和风衣美美的向楼下走去。楼下的风有点大,也没在意。谁知刚到菜场就一阵狂风大作就在我眼睛被沙粒飞入的一瞬间,我被风吹的情不自禁,步履蹒跚的带到了一个肉摊前。卖肉大哥一把扶住狼狈的我说:姑娘,买点肉补补吧!瞧你瘦的这弱不禁风的样子......
17.马上就快要期末考试了,同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子,平时学习不努力,复习时却做起了祈祷。胖子口中默念:“天在上,黄土在下,草民愿以十斤肉换期末考试各科及格!”
18.二儿子又从学校拿回张绘画比赛二等奖的奖状。出于鞭策,爸爸对大儿子说:“你看弟弟,平时努力学习,得的奖状家里都快放不下了,再看看你,到现在也没见你拿回几张来。”大儿子说:“这有什么啊,我去批发市场买几张,碰上搞活动,还多买多送呢。”
19.妻子总是怀疑自己丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时候,偷看了他的日记,找到了充足的证据。待丈夫下班回家后,妻子又哭又闹地质问:“谁是你的夫人?”丈夫听了感到莫名其妙,回答说:“除了你,还能有谁呢?夫人?”“哼!你说的比唱的还要好听,你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人。”
20.今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”我妈听了,不知是该高兴还是该伤心......
21.晚上,我和老婆水都喝多了!我就不停的上厕所!老婆:老公,你是不是肾有问题啊,怎么老上厕所啊,你看看我,和你喝了差不多的水,我也没有上厕所啊!我看了看老婆:老婆,就你这腰,可以盛多少水啊,好大的一个水桶腰啊!
22.周一到周五几兄弟被食人族抓住,厨师问怎么吃。酋长道:“第一个多煮一会儿,第二个多放辣子和醋,第三个搁把莲子,第四个火别太大,第五个要把心切成两片,但千万别放油。”厨师道:“周一难熬,周二辛酸,周三苦撑,周四焦躁,周五开心,我倒是明白,但为何不放油?”“再难做,总比被炒好!”
23.儿子班主任在班级群通知今天开家长会。昨天问她有没有重要事,不参加可以吗?她回我说:就是新生家长见面会,谁也不能保证你儿子将来不找班上的女生做媳妇的!你就当亲家提前见给面好了,见不见你看着办。别问我怎么决定的,现在正在大巴上往学校赶。
24.今天帮我妈看店,有一帅哥过来买姨妈巾,就凭那熟练的手法,帅气的外表,结账时我给他拿了一个透明的袋子
25.邻居家小萝莉跟她奶奶到广场散步,广场上很多老年人在锻炼身体,小萝莉跑到一个荡秋千的老奶奶背后推了一把说:“奶奶,我来送你上西天...”老奶奶差点一口血没上来。
26.老婆喂闺女吃饭,闺女总是东张西望不吃饭,我心里一下火了,一拍桌子指着闺女大吼:再不好好吃干脆就别吃了!岳母:别对闺女这么凶,不想当爸的人。我义正严词说:我老婆喂别人的老婆吃饭,她还不好好吃,弄得我老婆顿顿吃冷饭我能不发火?岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩,我的家庭地位瞬间跃升……
27.女司机不止开小车是马路杀手,开电动车杀伤力也很大的。我老婆学了几天电车,她觉得技术可以了,就自己开出去。那天我奶奶刚刚买了十只鸭子回来,老婆开车出去的时候,撞死六只。后来回来了,又撞死三只……打保龄球都没这么准!
28.早上坐公交车,跟司机干起来了,原因是他开车的时候居然吸烟,但是干起来的原因是,我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟!
29.表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下,然又不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”老总太太很不自然地答道:就是我…
30.考试之前的体检马上就要开始了,小王很害怕,他的两只眼都是高度近视。经过深思熟虑,于是想出了一个好主意。视力测试后,我遇见了小王。’’“唉,别说了,我摘下眼镜,结果我连棍子都看不见……”
31.哥哥比较胖,人也老实,嫂子刚过门时,有点嫌弃他,经常骂他肥猪,动不动还嚷着要离婚。哥哥也不生气,默默的承担了所有家务,一日三餐都大鱼大肉的端到嫂子面前,那卑微,所有人都看不下去……直到两年后,嫂子再也不骂他胖,还经常捏着自己肚子上的三个游泳圈发呆……
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